Представьте: вам далеко за 50, а ей всего 25 без хвостика. Что делать?! Но молодая аптекарша доверительно комментирует:
— Господи, да что вы носитесь со своими пятью десятками, как с писаной торбой? Тут приходят 20-летние крутые «качки» в измятом состоянии и сопят: «Звиняюсь, а у вас эта, как ее… пиагра почем?» Оказывается, у этих крутых «пи-прибор» уже не стоит, поэтому каждая «телка» над ними же и прикалывается. Вот где нынешний кошмар! Хорошо, что есть еще на свете несгибаемые мужики старшего поколения!..
Между прочим, этой аптекарше — Ирине Павловне — тоже 25, хоть и с хвостиком. И столько же, говорит, лет ее мужу Вове, «но у него вся эрекция уходит в бизнес на десяти базарах». Так что Ирина Павловна тоже испытывает хронический дефицит гормонов счастья, которых в аптеке не купишь. Потому как они вырабатываются в нашем организме в процессе полноценной интимной жизни. Каждая желанная и сбывшаяся близость — это наш вклад в собственное физическое и духовное здоровье. Без такого регулярного вклада даже несгибаемый ранее мужчина опускается и стареет. А молодая, симпатичная женщина рискует превратиться в стерву…
Слава Богу, когда я впервые зашел в аптеку со своим вопросом об эрекции, до этого дело еще не дошло — и наши отношения с Ириной Павловной завязались в виде взаимополезного и даже платонического «аптечного романа», который никому не испортит жизни. Прежде всего, моей жене Оленьке, которую я очень люблю со всем, что отсюда вытекает…
Но с молодой женой, как вы понимаете, вытекать должно регулярно и без проблем. А это, как говорится, легко сказать. Потому что в жизни мужчины за 50 нет-нет да и наступает день (ночь), когда желания не сбываются… Раньше только погладишь одну из очаровательных выпуклостей любимой женщины, а уж тем более — прикоснешься к ней голенькой в постели всеми своими членами, как тут же Главный в этой ситуации член начинает наполняться упругой эрекцией — и это радует не только вас! Какая же настоящая женщина не любит поиграть с этой желанной мужской красотой, как маленькая девочка с любимым пупсом?! Его, чистенького, после душа и поцеловать, и лизнуть можно!.. А потом взять за влажную головку - и ввести в свое жаждущее лоно. И там уже такая игра начинается!..
Простите мне игровую тональность, но как прекрасна жизнь, когда взаимное желание близости Мужчины и Женщины становится актом и фактом их здоровья и счастья!
Но вдруг – не становится. Вы погладили, вы прикоснулись… Вот и желанная уже берет в руки своего любимца, а он… Знаете, пугает даже не отсутствие эрекции в данную минуту. Ну, день был сложный, ну, действительно устал — с кем не бывает? Есть же надежда придти в себя, отдохнуть, отоспаться, наконец! И проснуться оттого, что ваш Петушок уже приподнял свою масляну головушку, уткнувшись между большими и теплыми половинками женской попки. Но не спешите радоваться. Случается и так, что в какой-то серенький предутренний час, пытаясь осторожно войти в горячее лоно любимой, вы сначала с недоумением, а потом со стыдом ощущаете, как ваш Петушок уже ТАМ теряет свой задор, слабеет и выскальзывает… То есть, выражаясь профессионально, по-научному, происходит потеря эрекции в процессе начатого полового акта. Тут уж и деликатная жена может обидеться: «Зачем, мол, растревожил, если не можешь?»
Вот это «не можешь» действует в дальнейшем, как убийственный психический фактор. Память даже об одной неудаче с эрекцией входит в мужскую душу, как постоянно действующая отрава. И надо обладать огромной силы оптимизмом, чтобы самому найти волевое противоядие. Но, оказывается, большинство мужчин в подобной ситуации — слабый пол. Как же с такой слабостью жить мужику на свете?..
Но - спокойно. Прежде всего, надо выбросить из головы это дурацкое слово «импотенция». Сейчас признанные ученые мужи говорят всего лишь об «эректильной дисфункции». То есть, речь идет чаще всего о несущественном отклонение от нормы, о случайном сбое функции. А это значит — дело поправимое! Но как поправить?
К сожалению, надо признать, что ходить со своей дисфункцией к специалистам наши суровые мужчины не любят. Скорее сами в аптеку бредут… Теперь, когда аптек на наших улицах больше, чем пивных, и в каждой целый арсенал патентованных средств для поднятия мужского тонуса — выход из создавшегося секс-тупика кажется возможным и несложным. Но мой вам совет: будьте осторожны!
Для того, чтобы вы имели полное доверие к тому, что узнаете дальше, сообщаю: автор этих строк — сам врач. И он всегда следовал древней мудрой рекомендации: «Врачу, излечися сам». А теперь пойдем по примеру такого исцеления.
Итак, милая аптекарша говорит, что пилюль, капсул, капель, мазей, гелей и прочих препаратов для восстановления эрекции сейчас множество! Да и реклама обещает все новые и новые (еще бы, ведь речь идет о прибылях, которые обгоняют торговлю оружием!) Но общеизвестный «гарантированный эффект» дает именно эта «пиагра». Не удивляйтесь искаженному названию, потому что аналогов и наименований уже чертова дюжина! Каждая фармацевтическая компания желает химичить в золотой жиле!
Опасность, братья-мужики, не только и не столько в том, что за какую-то одну эрекцию с нас, простите, хотят снять штаны, потому что только одна знаменитая фирменная таблеточка стоит в аптеке до 20 у.е.! Читайте внимательно мелкий шрифт прилагаемой аннотации-инструкции — и вы вовремя узнаете, что каждый проглотивший такую пилюлю еще до ожидаемой эрекции может получить такие побочные явления, как прилив крови не туда. К голове. А потом шум в ушах и тошноту. А потом и неприятности похлеще!.. Но ведь такой букет дополнительных гадостей может испортить не только радость любви, но и саму жизнь. Уже известно, что «за бугром» тысячи доверчивых джентльменов, синьоров и просто бюргеров, наглотавшись этой разрекламированной «пиагры», не дождались не только эрекции, но и «скорой помощи»…
— Будьте осторожны, мужчина! — честно предупредила милая аптекарша Ирина Павловна, продавая мне одну единственную таблеточку в максимальной дозировке. И, увидев меня на следующий день, обрадовалась: — Живы?!
То, что я расскажу дальше, важно для всех желающих жить.
Со времен Гиппократа известно, что любая отрава может быть и безопасной, и полезной при врачевании. Все дело в дозе! И чем меньше эта действующая доза, тем лучше.
Так вот, если названная крупная пилюля «пиагры» с надписью «100» (100 мг действующего вещества силденафила) может свалить в последнем оргазме жеребца, то для мужичка с пустяшной психогенной эректильной дисфункцией для поднятия духа и члена больше малой крошки не нужно!..
Знают ли об этом на фирмах, штампующих пилюли? Знают. Поэтому в аптеках уже можно увидеть их пилюльки с маркировкой «50» и даже «25». Но, если половина хлебного батона продается за арифметическую половину его стоимости, то у химико-фармацевтических магнатов своя алгебра. Половинные дозы приносят им полуторную прибыль, а четвертные - двойную!..
Так что, братья-мужики, давайте учиться делить не только граммы из бутылки. Конкретно с этой самой «пиагрой». Выгоднее брать именно «сотку», но не в отдельной упаковке, а просить аптекаршу отрезать ее из блока, где 4 штуки. Получается сразу дешевле на 10-15%. И наши умные аптекарши на это, как правило, идут. Иначе как реализуешь эту дико дорогую «химию»?
В таком деликатном деле особенно важны подробности. В спокойной обстановке (один дома) твердую пилюлю выкладываете на чистый лист бумаги (под него подложите журнал или тетрадь). Вам понадобится очень острый нож и клочок целлофана. Предварительно нарежьте ножницами до десятка квадратиков столь же чистой бумаги размерами 3 х 2 см. Загните их с двух сторон так, чтобы потом, подвернув края, у вас вышли маленькие пакетики (раньше так отпускали лекарства в порошочках).
Теперь самая ответственная операция! Держа нож одной рукой, другой рукой накрываете и его, и пилюлю чистым целлофаном. Это чтобы доли расколотой пилюли не разлетелись в разные стороны (как правило, под диван и шкаф!..) Примерьтесь с установкой ножа — точно посредине пилюли. После сильного, но аккуратного нажима твердая пилюля раздваивается. Половинки делятся на четвертушки. Дальше «ювелирная» работа — осьмушки. Впрочем, половинки можно сразу делить на 5. Если что-то не получается поровну, если под ножом остаются совсем мелкие крошки, порошок — не беда. Все можно аккуратно собрать лезвием ножа и распределить по пакетикам — ничего не пропадет!
В результате у вас получатся от 8 до 10 пакетиков, в каждом из которых будет от 10 до 12,5 мг этой самой «пиагры». Нанести какой-либо вред вашему организму такая мини-доза не сможет, а вот — желаемое действие!..
Но сразу предупредим, что мини-доза не сработает после сытной еды, тем более с выпивкой. Но это давно известно: набитое брюхо, алкоголь — враги любого секса, тем более нашего с вами. Поэтому запомните правило Казановы: сначала любовь, а потом все остальное. Так гораздо вкуснее!..
Итак, за 20-30 минут до желанного вам и вашей женщине полового акта надо слизнуть крошку из одного заготовленного пакетика. Вы можете это сделать совершенно незаметно, а затем запить несколькими глотками воды. Еще лучше — полустаканом чая или чашечкой кофе (некрепкого!) Здесь важна тепература напитка: теплое, в меру горячее ускоряет эффект.
Уже через 15-20 минут вы почувствуете начало приятного наполнения вашего драгоценного органа, усиленное моральным фактором: «Я же это принял — и дело пошло!» Самое время для начала взаимной сексуальной стимуляции, предварительной игры с ласками, с глубоким «французским» поцелуем. Вы нежите грудь женщины, ласкаете языком ее соски; другая ваша рука уже гладит ее попку, бедра с внутренней стороны, доходит до святая святых — ее лона. Вы умеете его целовать? Умеете ласкать своим языком кудесник-клитор? Вход во влагалище сразу становится влажным — женщина готова к желанному акту, она жаждет его! Поэтому ее нежные пальчики, ее губы и язык уже подхлестывают эрекцию вашего красавца, вашей возрожденной гордости!.. Дальше все по писаному. Но еще никто не описал лично вашу радость, когда ваш эректированный орган, забыв все прошлые неудачи, гордо вздымает свою пунцовую головку и входит в истекающее счастьем женское лоно!..
Но не спешите!..
С вашей устойчивой эрекцией это счастье можно растянуть на самый длинный, пролонгированный акт — до часа включительно (захотите узнать как, — расскажу). Но больше не надо. Вы же не сексуальный великомученик Казанова (который, по его словам, и фригидным дам доводил до победного конца!) А свою благодарную, тем более мультиоргастичную женшину и за полчаса можно осчастливить несколькими замечательными оргазмами!..
Моя Оленька потом спит, как убитая. А аптекарша Ирина Павловна, которая пожелала подробнее узнать о моем эксперименте, — она, когда пришла в себя, произнесла:
— Так это что же получается? Что действующая мини-доза этой «пиагры» обходится вам всего в 3 - 5 гривень? Да если все мужики узнают о такой самодеятельной «гомеопатии», то у хозяев фирм и аптек выручка квакнет!..
Между нами, мужиками, давно пора. Кстати, вскоре я стал делить каждый свой пакетик пополам. А потом вообще забыл лизнуть эту мини-дозу, о чем вспомнил только после макси-оргазма! Значит, мужской организм вернулся без потерь к своей норме. Теперь Оленька по утрам радуется:
— Смотри-ка, вопрос об эрекции у тебя уже не стоит. Зато одеялко шалашиком!..
Вот такого же результата и вам, дорогие братья-мужчины!
Больше фактов:
